素晴らしい世界

なんにもやること無いなぁ・・・

この生活は40年ちかく生きてきて、生まれて初めて手に入れた安息の時間なんだと思うんだけど、何故か本心から心休まる時間が少ない様に思う。

親が様子をみに来るんじゃないか、近所の目が気になる、蓄えが少ない、痩せれない、禁煙が出来ない、足が治らない、やりたい仕事がみつからない、等々

そもそも将来の展望が無い。自分がどうしたいのか、どうなりたいのか、そんなものが何もない。

子供の頃から心休まる場所も時間も無かった。

最近思ったのは、そもそも心休まる状態にならなければ、自分の本心がわからないのではないか・・・

それだとつじつまが合う。

そもそも他人から揶揄される環境で生きてきた私は、何を考えていても、過去のトラウマが蘇ってしまう。この状態を安らかといえるのだろうか？

過去の連中が私にしてきてことは、世間がどう言おうと、一生涯許されることではない。それは被害者が決めることだと思う。

中学の時に私の教科書に落書きをした成績優秀だった生徒は、教師になった。高校の時に私の教科書に死ねと落書きした奴は、一流企業に勤め、結婚し子供を儲け、幸せな家庭を築いているという。

この世界はこんなものだ。

少なくとも、私にとってはこの世界はキチガイの巣窟だと思っている。

許せるわけがないだろう

俺が今までどんな思いをしてきたと思ってるんだ

許せるわけがないだろう

願いが叶うなら

今日は一歩も外に出なかった。

ここ数日、ずっと背中が痛い。

筋肉痛なのか肺が痛いのかわからなかったが、正直どちらでもいい。

5年以上前、自殺未遂をした。

あの時死んで良かったのではないかと、今でも思うことがある。

精神病も経験した。おそらく今は正常な俺だろうと思う。

覚えているのは辛い思いでばかり。

これは俺の記憶の問題だけではなく、楽しかった思い出を消し去るだけの辛い経験が多過ぎたのだと思う。

この歳まで生きてきて、いくつかわかったことがある。

この世界に理解者は一人もいない。

この世界に友達は一人もいない。

この世界に信用できる人は一人もいない。

親も友人も同僚も全て・・・

今の自分は、どうにもならなかった過去が具現化したものだ。

この世界は偽りだらけで出来ており、まじめ、清廉潔白、正直、誠実、思いやり、優しさ、責任感、等を持ち合わせている場合、悪とされる。

幻ばかり追いかけてきた人生だった。

この世界に魅力のあるものなど、何一つ存在しない。

最も無意味なものは、話し合いだ。これ程意味の無いものはない。

この世界で一番いらないものは、人間なんだよ。

そして残念なことに、俺は人間として存在してしまった。

生まれてきたことを今更悔やむ程、思い入れは無い。

ただ、この世界が嫌いなんだよ。

この世界の全てが嫌いだよ。

復讐も向上心も、もう全てが要らなくなってしまった。

別に自殺をしたいわけではないけど、そろそろこの人生の幕引きをしたい。

斜陽の人生を耐え忍びながら生きていく責任を背負い込む必要も無い様に思える。

恵まれない人生だったと思う。

もう終わりで良い気がするよ。

この先少しでも良いことがあったとしても、恵まれなかった大部分の人生が報われることは、一生無い。

どんな幸せであっても、俺の不遇を払拭することは出来ないよ。

この人生が、一日でもはやく終わることだけを希望の光として、無駄に生きていこうと思う。

一日でもはやく、私に死が訪れます様に・・・

私の最高に幸福な瞬間は、死んだ時だと思うよ。

うぅ・・・ 金がねぇ・・・

や～　最近生活リズムが戻ったなぁ

今朝も7:00に起きたよ。

夕方寝て夜中に起きる生活は苦しかったなぁ

今朝も寒かったなぁ

鳥の囀りが聞こえる・・・

どっか出かけたいけど、今月はあと38,000円しか使えない。

タバコ代で27,000円、食費で20,000円、その他で20,000円だとしても、67,000円・・・30,000円くらい足りないことになる・・・

う～ん、貯蓄を切り崩すのは簡単なんだけど、退職してから既に300,000万以上使っていることになる・・・2ヵ月で300,000円って、いくらなんでも使い過ぎじゃねぇか？

はぁ・・・　生活見直さねぇとなぁ・・・

２ヵ月のタバコ代が60,000万以上って、相当キツい。

健康の為にやめるのは出来なかったけど、金の為ならやめれるのかねぇ・・・

そもそもこの2ヵ月で生活リズムが狂ったのは、禁煙にトライしたからなんだよねぇ

またトライするのぉ・・・？

もう辛いんだけど・・・

はぁ・・・どうしたもんかねぇ・・・