いらない

なにも書くことが無い。

そりゃそうだよなぁ

何も無いんだから。

何も無い。この世界にはなにも無い。

なんとなく自分の人生が終わる時に思うことが予感出来た気がする。

何一つ思いが無いまま死んでいくのだろう。

なんの感情も無いまま死んでいくのだろう。

達成感も充実感も無力感も自己否定も肯定も、何も無い状態で死ぬのだろう。

もう死んでいいんだけどなぁ

生き続ける理由が俺には何も無い。

俺にとっては生まれてきたことも生き続けていることもどうでもいい。

全てに対して、感謝も憎悪も無くなってしまった。

全てどうでもいい。

思えばいらないものばかりだった。

俺にとっては全てがいらないものばかりだった。

この命ですらいらないのに、欲しいものなどあるわけが無いだろう。

なにもかもいらないよ。

生まれたから生きているだけ

あいたたた・・・(>_<)

頭いてぇ・・・

雨降ってたからなぁ

っていっても、起きたら夜だったけど。

退職してから2ヵ月経ったけど、結局何も無いねぇ。

何もやる気が無い。

無理矢理やらされたり、やってきたことばかりの人生だったから、そもそも自分からやりたいことなんて無い。やりたいことは今更無理だし。

だとしたら、これ以上生きてても・・・

まぁ　死のうと思った時に自由に死のう。

だらだらと時間だけ過ぎていくのも、必死で生きていくのも、結局同じことだ。

生まれたから生きてる。それだけだね。

集中

起きた。14:00か。

以前も書いたかな？　起きた時の思考が自分にとって最も正確な判断を下していると。

我慢強さ。全てにおいて成し遂げる為の最も重要なこの要素が、俺には圧倒的に足りない。

この能力は、幼少の頃に培われたかどうかがカギになる。

では、俺の親は俺を躾けなかったのか？

違う、これ以上やれば虐待になるというくらい、散々やってきた。

人間は皆、同じ様に生まれてくるわけではない。

一見健常者に見える人間に生まれてきても、中身は健常者に届かない状態で生まれてくる人間もいる。

体力も精神力も著しく劣って生まれてきた俺は、世間一般でいう教育では補えない子供だった。

嫌がらせやいじめを受け続けた人生であったのは間違いない。

しかし、少なくとも、親はやれるだけのことを俺にやってきた。

今でも親は自分を責めている。

時間が無い。

ダイエット、禁煙、生活リズム、資格、再就職、結婚、子供・・・

出来ない理由をウダウダ言ってる時間はもう無いんだ。

じっくり急げ。